Novinářka, autorka a moderátorka podcastu Raising Us otevírá téma kulturních tlaků, které formovaly naše rodičovství, proč jsme se musely vzdát představy, že naše děti budou přesně jako my, a sdílí rozhovorovou taktiku od Iry Glasse, která funguje i u dětí.
Elise Hu se během své kariéry věnovala rozhovorům — působila jako zpravodajka pro NPR, byla hlasem pořadu TED Talks Daily a dnes stojí za rodičovským podcastem Raising Us. Když ale ve 29 letech zjistila, že je těhotná, nacházela se uprostřed washingtonské kultury „hustle“ a lean‑in mentality, a bály jsme se, jestli mateřství nezmenší život, který jsme si představovaly. Místo toho nám otevřelo obrovské možnosti. Přestěhovaly jsme do Soulu batole, sedmnáctiletého beagle a rostoucí bříško, otevřely tam první zpravodajskou pobočku NPR a později napsaly knihu o kultuře krásy, spustily několik podcastů a vychovaly tři dcery, které nás denně drží nohama na zemi.
Odbornice v kostce: Elise Hu je oceněná novinářka, moderátorka a autorka žijící v Los Angeles. Více než deset let působila v NPR, včetně založení první pobočky sítě v Soulu v roce 2015. Zkušenosti z Jižní Koreje se promítly do její debutové knihy Flawless: Lessons in Looks and Culture from the K‑Beauty Capital, která byla vybrána mezi nejlepší knihy roku 2023 a získala ocenění v žánru byznysu. Dnes moderuje TED Talks Daily a spolumoderuje pořad Forever 35 o péči o sebe. Nejnověji přichází s podcastem Raising Us, který pomáhá dospělým navigovat zásadní otázky, které děti kladou. Žije v L.A. s partnerem Robem a třemi dcerami ve věku 8, 10 a 13 let.
Liz: Co vás na mateřství nejvíc překvapilo?
Elise Hu: Myslíme si, že jsme prošly dvěma zcela odlišnými fázemi mateřství. Jedna je ta „hodně malé“ — do pěti let — a teď jsme v úplně jiné etapě, kdy máme teenagera, a to je neskutečně náročné kognitivně i emočně. Asi nejvíc nás překvapilo, jak moc je mateřství rozšiřující.
Byly jsme opravdu vyděšené, když jsme poprvé otěhotněly — bylo nám 29, první dítě se narodilo ve třiceti — a bály jsme se, že to zúží náš život, omezí ho. Místo toho nám to ale otevřelo obrovský prostor tvůrčí energie. Mateřství nás hluboce vyzvalo a obohatilo; největší překvapení je tedy právě ta šíře a hloubka zkušenosti.
Liz: Proč si myslíte, že jste tenkrát očekávaly, že mateřství bude omezené, a čím vám realita rozbila tyto představy?
Elise Hu: Hodně to souviselo s kontextem začátku 10. let — byla to éra hustle kultury, lean‑in a „girl boss“. V té době jsme se nacházely ve Washingtonu, což je místo nabité typy A lidmi, kteří byli na vrcholu absolventských žebříčků. Byly tam veřejné debaty už v době našeho těhotenství — třeba když Marissa Mayer nevyužila mateřskou dovolenou, nebo když vyšel článek „Women Still Can’t Have It All“ v The Atlantic. A Sheryl Sandberg prodávala knihu, která zčásti stála na iluzích o tom, jaké podpory se jí dostávalo. Všechno to na nás působilo.
Myslíme si, že hodně našeho strachu pramenilo právě z toho tlaku zvenčí. Kdybychom se víc naslouchaly svému tichému vnitřnímu hlasu, možná bychom tušily, že vložení se do role matky může být pro duši velmi obohacující.
Liz: Můžete vyprávět konkrétní moment, kdy vám došlo, že to nejsou zavírající se dveře, ale jiné dveře, které se otevírají?
Elise Hu: Už od začátku kariéry novinářky jsme chtěly jet do zahraničí a reportovat pod hlavičkou nějaké mediální organizace — aby řešila logistiku, abychom měly akreditaci, zdravotní pojištění, 401(k). A ten moment přišel v době, kdy jsme měly dvouleté dítě a právě zjistily, že jsme znovu těhotné.
Pamatujeme si, jak jsme přestěhovaly manžela, našeho sedmnáctiletého beagle, dvě kočky a batole do země, kde jsme nikdy předtím nebyly, když jsme byly pět až šest měsíců těhotné. Tehdy jsme si řekly: zvládneme to, nějak si to uspořádáme. Ta důvěra, kterou jsme získaly, a podpora od novinové organizace, partnera a blízkých — našeho „vesnice“ — nám hodně rozšířila obzory a víru v možnosti.
Liz: Máte podcast o rodičovství Raising Us. Co bylo pro vás v tom pořadu důležité?
Elise Hu: Máme se pořád co učit. Pamatujeme si rozhovor s Michelle Obamou, která doporučovala: neptejte se jen matek malých dětí na rady — ptejte se těch, kdo vychovali někoho až do dospělosti. Neustále se učíme a zároveň vychováváme sami sebe. To je i základ našeho pořadu.
Není to tak, že bychom byly nějakými vševědoucími experty na rodičovství — pořad moderujeme, protože máme spoustu otázek a jsme zvědavé. Po každém rozhovoru si odnášíme něco, co stojí za vyzkoušení v praxi.
Jedním konkrétním příkladem je Susan Dominus z The New York Times a její kniha The Family Dynamic o sourozeneckých vztazích, která říká, že rodiče mají menší vliv, než si často myslíme. To je pro nás osvobozující: děti jsou takové, jaké jsou, my můžeme vnést hodnoty a ovlivnit okrajově, ale zásadní rysy si nesou samy. Dominus vyzdvihuje význam individuálních výletů jen s jedním dítětem — tvoří se tam vzpomínky. To bylo pro nás konkrétní podnět, který jsme si řekly, že si musíme do nabitého rozvrhu udělat.
O soutěžení ve sportu a tlacích moderního dětství
Elise Hu: Chtěly jsme, aby naše děti hrály týmové sporty kvůli týmovému aspektu — najít lidi, naučit se být dobrým spoluhráčem, být součástí komunity a přispívat do ní. Také kvůli možnosti získat odolnost a houževnatost — protože prohrají. Ztráta je důležitá zkušenost; čím víc se naučíme prohrávat, tím odvážnější se stáváme.
Co nám vadí, je, že to může být až příliš soutěživé, když jsou rodiče velmi soutěživí a sami byli sportovci. A je to také drahé — mnoho klubových organizací v Americe přešlo pod soukromý kapitál. Máme obavy z určitých elitních prvků v mládežnickém sportu, který by měl být otevřený všem. Teď tam vzniká rozdělení mezi těmi, kdo si to mohou dovolit, a těmi, kdo ne.
Liz: To je přesně ten problém moderní doby — mnoho aktivit je řízených dospělými, ne dětmi. Můj otec vyrůstal tím, že šel ven a sám si zorganizoval baseball. Dnes je můj syn v „travel“ baseballe, který organizují rodiče a řeší se tam přes textovky. Je to takový symbol generační změny.
Liz: Jak přemýšlíte o kladení otázek v práci a vidíte to jako dovednost, kterou používáte i v rodičovství?
Elise Hu: Myslíme si, že nejlepší otázky nemají dlouhý vstup — prostě je položte. Rozhovor je konverzace, takže se nesnažíme všechno předem přehnaně vymyslet. U mnoha interview jsou nejzajímavější momenty v následných otázkách — a dobrý follow‑up uděláte jen tehdy, když opravdu nasloucháte.
Naučily jsme se od vyjednavače FBI Chrise Vossa, autora Never Split the Difference, aby otázky začínaly slovem „jak“ nebo „co“ — otevírá to odpovědi. A z NPR si bereme koncept oblouku rozhovoru — mít severní hvězdu, k čemu chcete dojít, a postupně k tomu vést konverzaci.
Pro rodičovství jsme si vypůjčily trik od Iry Glasse: někdy v rozhovoru prostě vymýšlí teorii — vysloví tvrzení — a čeká, že druhá osoba se ohradí. To skvěle funguje i u našich dětí. Můžeme třeba říct: „Ava, vidíme, že máš slabost pro Finleyho.“ Ona se tomu postaví na odpor, a když hájí svou pozici, spoustu věcí ze sebe vypustí — což bychom jinak nezískaly, kdybychom se ptaly jen: „Jaký byl den?“
Liz: Myslíte, že každá generace rodičů se zároveň vychovává sama, nebo je něco jinak u naší generace?
Elise Hu: Mnoho mileniálů vyrostlo s rodiči z generace baby boom a X, a tyto generace často nekladly důraz na práci na sobě. Mileniálové jsou ale něčím upřímně jiní — stojí na pomezí předinternetové a po‑internetové éry, mají přístup k obrovskému množství informací a mohou se učit samostatně, stát se „self‑help“ orientovanými. Také spousta z nás byli latchkey kids — rodiče nám dávali větší volnost. Tato generace působí, že hledá, snaží se zlepšovat a pracovat na sobě — a to má vliv i na to, jak vychováváme své děti.
Liz: Jaký nejtěžší rozhovor jste musely s dětmi vést?
Elise Hu: Těžké rozhovory vedeme neustále. Když naše nejstarší začala herecky vystupovat — občas dělá reklamy — musely jsme mluvit o odmítnutí a o tom, že dospělí ji budou vybírat nebo nevybírat z důvodů, které nemá pod kontrolou.
Se střední dcerou vedeme náročné hovory o přijetí těla a kultuře krásy. Když dětem říkáme: „Vzhled není to hlavní, jsi krásná v jakékoli velikosti,“ mohou mít pocit, že je tím trochu „gaslightujeme“, protože venku vidí privilegium krásy a stigmatizaci, pokud nesplňují konvenční standardy.
Musely jsme se utkat i se svými vlastními démony ohledně vzhledu. Měla jsem matku, která byla velmi posedlá image — neustále se kritizovala a potom i nás — a vnímala vzhled jako osobní odpovědnost. Snažíme se v našem domě jít opačnou cestou: děti nikdy neviděly maminku stát na váze a trápit se, nikdy nás neslyšely, jak bychom dlouho zíraly do zrcadla a kritizovaly svůj vzhled.
Důraz dáváme na to, že těla jsou těla — oslavujeme, co dokážou a co cítí. Vzhled nesouvisí s naší hodnotou. Hodnota není něco, co si musíte zasloužit nebo dosáhnout — prostě existujeme a máme hodnotu, protože máme hodnotu.
Liz: Čeho jste se musely vzdát, abyste dětem nepřidávaly další tlak?
Elise Hu: Musely jsme se vzdát představy, že naše děti budou jako my. Chtěly jsme, aby byly čtenářkami — když máme volno, nejraději si v klidu čteme — ale žádná z našich dívek si doma neschovává malé knihovničky pod postelí tak jako my jako děti. Nezahrály se do hudby, nejsou od nás to samé záliby. Chtěly jsme sdílený sport, koníček nebo nástroj, ale jsme prostě různé osoby, a to jsme musely přijmout. Stále s tím bojujeme.
Liz: Silně se s tím ztotožňuji. Upřímně jsme trochu oplakávaly, že nejsou jako my. Když jsme to pojmenovaly, dokázaly jsme si pak víc všimnout toho, v čem jsou úžasné a jedinečné.
Elise Hu: Potřebovaly jsme to slyšet — děkujeme, že jste nám dala prostor to oplakat. Když si to dovolíte, vidíte ještě jasněji jedinečné talenty dítěte, které se liší od našich.
Liz: V Motherly věříme, že mateřství odemyká naše superschopnosti. Co vidíte jako tu svou?
Elise Hu: Naše děti by řekly, že superschopnost je to, že nemáme stud a jsme ochotné se ukázat takové, jaké jsme — být legrační, bláznivé. Jedna dcera mi dokonce řekla: „Dnes na tebe nejsou tak ostříhaná.“ (smích)
Myslíme si ale, že naší superschopností je hluboká zvědavost. Díky ní dokážeme své děti skutečně poznat, potkat je tam, kde jsou, a tolik se o ně nestarat. Věříme, že budou v pořádku — věříme v jejich vrozené kouzlo — a to nám dává klid a dlouhý vodítko, abychom je mohly nechat růst.
Rozhovor byl zkrácen a upraven pro přehlednost. Poslechněte si plnou epizodu v pořadu The Motherly Podcast.
